Как найти общий язык с дочерью?
Нина
Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо
Здравствуйте, Нина! Ваши отношения с дочерью сложились не вчера. Если она Вас обвиняет, значит, у нее накопилось много обид на Вас за все прошлые годы. Поэтому ее раздражает Ваша помощь, тем более, если она у Вас ее не просит. Она не доверяет Вашему воспитанию, вот и не слушает Ваших советов. Она не верит, что Вы вдруг стали «хорошей» и хотите ей помочь. Я бы порекомендовала сказать ей о своих чувствах — скажите, что Вам обидно это слышать, что в свое время, Вы, возможно, недодали ей чего-то в силу определенных причин, могли ошибаться, но Вы любили, как могли, как умели. Спросите ее, на что она обижается, на какие -то эпизоды в детстве, попросите прощения, если были виноваты или объясните свое поведение, если не были и т.д. Скажите, что сейчас Вы готовы сотрудничать с ней. Сами не напрашивайтесь, просто скажите, если тебе нужна помощь, можешь в любой момент обратиться ко мне. А дома занимайтесь своими делами. Уверена, что рано или поздно, она сама обратится к Вам. Наберитесь терпения. Удачи Вам!
Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни…
И Вы в большей степени живете — жизнью дочери.
В «норме» жизнь детей, друзей не «должна» занимать 100 процентов…
Иначе — Вы можете вызывать отторжение близких.
Приходите — обо всем этом можно разговаривать глубже и понятнее. Для того, чтобы жить дальше…
Г.Идрисов.
НИНА!
Не следует лезть из кожи и стараться угождать! Живите своей жизнью и удовлетворяйте свои потребности! Помогайте тогда — когда вас просят!
И наконец то — полюбите себя ! — тогда и дочь будет относиться по другому !
Желаю найти себя ! С ув. Ольга В.
Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:
- Ваши представления о жизни и ценности конфликтуют с теми, что есть у дочери (так бывает, когда матери мало времени уделяют общению с детьми и не передают им свои ценности)
- Ваша дочь за что-то обижена и зла на Вас и эти чувства актуальны до сих пор
- Вы нарушаете личные границы дочери (не умея их соблюдать, а не намеренно), и поэтому она на Вас агрессирует.
В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Нина! Вы просите помочь разобраться в ситуации? Если Вы готовы меня услышать, то я готова с Вами поделиться, только прошу Вас стать честной, прежде всего, с самой собой!!! 1. Есть ли в Вашей глубине души – чувство вины (даже неважно, по какому поводу)? Если есть, то Вам необходимо проработать его, через осознавание, как оно у Вас возникло, откудо появилось, истоки и причины его появления?! Вина — социальное чувство, которое имеет, насколько мне известно сейчас, три направления: А) Вина может быть действительной по факту, и тогда, необходимо возместить ущерб. Б) Вина – внушенная, чтобы можно было манипулировать или управлять другим человеком. В) Не выраженная или подавленная злость – трансформируется в вину (аутоагрессия – злость, вместо того, чтобы направить ее на объект, направляется на себя)! В любом случае – это токсическое чувство, от которого необходимо освободиться! Безусловно, что это влияет на Ваши отношения с дочерью — негативно!!! Она Вас обвиняет, Вы с ней не согласны, но при этом своими поступками доказываете СЕЙЧАС, что мол «…посмотри, какая я усердная, Я из кожи вон лезу, выбиваюсь из сил, стараюсь угодить, а ты даже не скажешь ласкового слова в мой адрес»??? 2. Она зеркально Вам отражает – Ваше же отношение к себе! Ваше стрессовое состояние, которое Вы испытываете внутри себя – забирает Вашу жизненную энергию и не дает возможности прихода к внутреннему спокойствию и гармонии!!! 3. Начать к себе относиться так, как если бы Вы хотели такого отношение к себе — самого дорогого и любимого человека!!! И т.д.. На личной встрече с психологом, к кому появиться доверие, с готовностью, свою энергию направлять на себя, Вы способны не только поменяться внутренне, а также, изменения станут происходить и в Ваших отношениях с дочерью, безусловно, в лучшую сторону! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Общение матери и взрослой дочери порой бывает конфликтным. Обе участницы конфликта тяжело это переживают, ведь они являются друг для друга самыми близкими людьми. Стоит разобраться, почему так происходит.
Почему самые близкие люди не могут наладить отношения?
У матерей нередко бывают сложные отношения с взрослыми дочерьми. Это очень частое явление, просто о нем не говорят вслух. Обе стороны в глубине души чувствуют себя подавленными и виноватыми из-за того, что, будучи самыми близкими людьми, не могут наладить хорошие отношения.
Причина в том, что дочери не хотят вмешательства матерей в их жизнь. Они оберегают свое пространство, защищают свои границы от маминого вторжения, которое порой бывает бесцеремонным. Для взрослой дочери очень важно иметь свои границы. Она хочет сама распоряжаться своей жизнью и решать, кого в нее впускать.
Поэтому взрослые дочки не хотят слишком часто общаться с мамами, выходить с ними на связь. Они редко звонят по телефону, редко заходят. Необходимость общения с мамой каждый раз становится для дочери испытанием.
Иногда дочери срываются, грубят. Мать в этом случае страдает. Думает: «За что? Я этого не заслужила. Я люблю дочку больше всего на свете. Я так хочу общения, любви, тепла…».
Камень преткновения — разница в психологии
Мать
Рассмотрим, что порождает эту проблему в общении. Дело в том, что мать продолжает сохранять психологию наставника. Эта роль установилась в первый момент, как только ребёнок появился на свет, и с тех пор приросла к маме.
Биологическая роль матери состоит в том, что она защищает и оберегает свое дитя, расправляет над ним крылья, предупреждает его об опасности, предостерегает от угроз. Ее роль состоит в том, что она должна научить свое чадо всему, что понадобится в жизни, поэтому она должна поправлять ребёнка, когда он ошибается.
Но прошли годы, дочь повзрослела и стала самостоятельной женщиной. А мама как будто не замечает этого и продолжает давать ей советы по любому поводу. Она высказывает свое мнение обо всем: о жизни дочери, ее муже, о том, как она устраивает семью, ведет хозяйство, тратит деньги, воспитывает детей и пр.
Эта роль настолько глубоко въелась в психологию матери, что ей очень трудно от нее отделаться, она ее просто не замечает. Мать сможет сделать это лишь тогда, когда сама осознает, что теперь она должна уйти от этого образа, оставить его позади. Теперь мама должна вести себя иначе.
Дочь
Для дочки картина выглядит следующим образом. Когда мама грузит ее своими советами, мнениями обо всем на свете, дочку это сильно раздражает и напрягает. Она выросла, стала взрослой, ей больше не нужны советы, время воспитания прошло.
Даже если она поступает неправильно, скорее всего, она сама это знает. Но ей надо пройти свой путь, набраться своего опыта. У нее своя судьба, которую надо прожить вместе с разочарованиями, ошибками и выводами.
Какой бы мудрой ни была мама, время изменилось. Да, в главных вопросах мама остается мудрой. Мудрость ей дал жизненный опыт. Но, возможно, мамины способы решения вопросов устарели. Ведь изменилась сама жизнь, ее условия, обстоятельства, ритм. Мамины житейские приемы уже могут быть бесполезными для дочери. Поэтому дочку они раздражают, особенно, если мама всячески настаивает на своих советах.
Правила общения, которые позволят избежать конфликтов
Как вести себя маме
Психология матери должна измениться. Ей надо прекратить высказывать свои мнения о жизни дочери. Посоветовать можно лишь в одном случае: когда сама дочь этого попросит.
Надо оставить попытку стать дочкиной подругой. Не стоит слишком подробно делиться с ней событиями своей жизни, ее это напрягает. Если мама часто рассказывает о своих проблемах, говорит, что у нее что-то не так, дочери тяжело это слышать, она чувствует себя виноватой.
Маме лучше делиться своими проблемами с собственными подругами и сверстницами. Они ее поймут, у них схожий жизненный опыт, они принадлежат к одному поколению.
Конечно, если маме нужна конкретная помощь, безусловно, она может и должна обратиться к дочери. Большинство дочерей с готовностью помогут маме.
Как вести себя дочке
Дочке тоже не стоит слишком подробно делиться с мамой. Собственно, взрослые дочки так и делают, потому что знают, что мама воспримет их проблемы и трудности близко к сердцу, станет переживать, начнет давать советы и т. д.
А дочке сейчас нужно другое. Ведь у нее совершенно другая психология. Ей нужен отклик ее подруг, сверстниц, женщин ее круга. Все они принадлежат к одному поколению, понимают друг друга с полуслова. Поэтому для них очень важны эти отношения. Эти женщины все рассказывают друг другу, делятся подробностями, которыми они не станут делиться с мамами. Дочке тоже очень нужно это общение, нужны советы подруг, их поддержка.
От своей мамы дочка хочет одного: знать, что с ней все в порядке, она жива, здорова, благополучна и ни в чем не нуждается. Это самое лучшее, что может с услышать дочь от матери. Для дочери гораздо проще помочь маме деньгами или конкретными делами, чем выслушивать ее переживания, жалобы и мнения обо всем на свете.
«Плохая» дружба
Если матери все же удастся подавить дочь и навязать ей слишком тесное общение (чтобы она постоянно с ней делилась, спрашивала совета и пр.), результат будет негативным.
Во-первых, взрослая дочь сама должна решать свои проблемы, тогда ее можно будет назвать взрослым, самостоятельным человеком. А если она будет постоянно жаловаться маме на мужа, детей, свекровь и т. д., это будет говорить о том, что она не умеет справляться со своей жизнью и принимать самостоятельные решения. Значит, мама не сумела воспитать ее человеком, полностью готовым к жизни.
Опасность состоит в том, что чрезмерная близость дочки к маме может разрушить ее семью. Если по любому поводу она будет бежать к маме за советом, это приведет к тому, что мама почувствует свою повышенную роль в этой семье, станет считать себя человеком, который там рулит. Это опасно для семейных отношений, такое положение вещей не понравится зятю, свекрови и пр. В итоге это может привести к разрушению дочкиной семьи.
Чрезмерная близость двух женщин порой бывает разрушительной для них. Иногда приходится видеть, как постаревшие мать и дочь остаются в одиночестве и ходят, как две старушки, одна старше, другая моложе…
Если мать, действительно, хочет счастья для своей дочери, она должна дать ей свободу, а сама отойти на расстояние и заниматься своей жизнью. Пусть мама не беспокоится, что дочь от нее окончательно отдалится. Как только той понадобится помощь, она прибежит к маме, в этом можно не сомневаться. Когда нужны будут деньги, помощь с внуками и т.п., дочь об этом попросит.
Итак, какими бы близкими люди ни были, надо быть тактичными и соблюдать определенные границы. Если они установлены правильно, они не мешают проявлениям любви, заботы и теплоты.
Дочке 12 лет и в последнее время с ней очень сложно. Я понимаю, что переезд в другой город, новая школа и.т. Хотя она была не против и даже рада сменить обстановку. У нее своя комната, где она сидит круглыми сутками, закрывшись на замок. Все что она любила раньше например: суши, море и т.д. Она резко разлюбила. Купили сегодня все, что бы сделать суши самим, всем вместе так ей резко они перестали нравится. Только сегодня она приехала от своего папы, неделю мы не виделись так она с порога зашла чернее тучи и выдала, что я плохая, я её ругаю и т.д… Но я ее не ругаю, стараюсь обходить острые углы, никогда руку не поднимала, но я плохая… Устала от ее поведения, мне обидно, что я стараюсь все для нее сделать, купить что ей хочется в пределах разумного ( отказываю если считаю нужным). Она добрая, милая девочка, но по отношению ко мне ведёт себя отвратительно. Я уже не знаю как с ней быть, как себя вести и как найти общий язык. Если она замкнулась и не подпускает.
Спасибо огромное всем за советы 🌺🌸🌺. Обязательно попробую вести себя иначе, главное счастливая семья)))
Материнство – это самая замечательная, но и самая трудная работа для любой женщины. Ты делала все, что могла, чтобы вырастить здоровую, счастливую и успешную дочь. Иногда она тебя не понимала, иногда обижалась, уходила в свою комнату, хлопнув дверью. Но вот она выросла, но вы никак не можете найти общий язык и наладить отношения. Что делать в таком случае?
- пойми главное – твоя дочь теперь взрослая, независимая личность, которая имеет право жить так, как она хочет, совершать ошибки, самой принимать решения;
- признать это – значит дать ей свободу. Да, твой опыт богаче ее, но откажись от попыток ей что-либо советовать. Лучше подожди, когда она сама будет в этом нуждаться и придет к тебе за советом;
- чтобы она делилась с тобой переживаниями и проблемами, откажись от критики, не говори, что она сделала не так, и от фразы «Я же говорила». Когда дочь испытывает трудности, ей в первую очередь нужна твоя поддержка и принятие, а не советы;
- несмотря на то, что ты старше и опытнее, признай, что теперь, когда дочь выросла вы на равных. У тебя опыт, у нее другие знания, современный взгляд на вещи. Когда она взрослая, попробуй с ней подружиться. В дружбе нет главных, есть равноправное партнерство, поддержка и понимание;
- не живи ради нее. Это провоцирует гиперопеку, которая подавляет твою дочь. Лучше занимайся тем, что тебе нравится и приносит удовольствие, найди себе увлечения и хобби, больше знакомься с новыми людьми, занимайся саморазвитием;
- проанализируй ваши отношения. Все мы ошибаемся, не бывает идеальных матерей. И не должно быть. Ты человек, и ты делала все, что могла, чтобы она была счастлива. Возможно, ты ошибалась. Это нормально. Лучшее, что ты сейчас можешь, это честно сказать дочери о своих чувствах и о том, в чем ты была не права. Она тебя поймет. И, возможно, признает и свои ошибки.
Ты можешь подумать, что если все это делать, то дочь окончательно от тебя отвернется и ты останешься одна. Но этого не случится. Если ты будешь оказывать ей поддержку, будешь воспринимать ее как равную, начнешь уважать ее границы и признавать в ней независимую личность, твоя дочь сама захочет с тобой общаться, потому что ты ей все еще нужна. И так будет всегда.
Как наладить отношения со взрослой дочерью
Отцы и дети. Ну, куда от этого деться? Конфликты с выросшими и повзрослевшими детьми неизбежны. Некоторые решаются сами собой, другие длятся годами, отравляя нежность и чистоту отношений между мамой и ребенком. Психологи говорят о том, что чем старше проблема, тем меньше шансов с ней справиться.
Каждая ссора из года в год будет обрастать новыми подробностями, взаимными упреками, недосказанностью. Это как снежный ком, который рано или поздно лавиной накроет обоих. Особенным упорством отличаются в ссорах мамы и дочки. Чисто женская черта: соперничество или упрямство безо всяких на то оснований.
Специалисты уверены, что решить проблему можно, только осознав ее причину. Для родителей выросшая дочь по-прежнему ребенок, который мало что понимает в окружающем мире, поэтому нуждается в заботе и опеке. Корни такого представления кроются в двух страхах: боязни одиночества и смерти.
Момент, когда взрослая дочь выпорхнет из гнезда – страшен! Как родителям доживать свой век? Поэтому мама исподволь начинает внушать дочке, что она без ее советов и опыта просто пропадет. Но дочь жаждет самостоятельности, она устала от постоянного контроля. Так возникает конфликт интересов.
А страх смерти формируется на фоне того, что принято считать: «родители молоды, пока молоды их дети». Но время безжалостно, оно летит вперед, и мама с папой вдруг замечают, что рядом с ними сформировавшаяся личность. А это значит, что они состарились! Чтобы как-то утешить себя, они продолжают упорно считать свое чадо – несмышленышем, малышкой.
Так они отодвигают от себя осознание того, что все люди смертны и скоро придет их черед. Родители пытаются навязывать дочери свое мнение, не понимая, что она может иметь диаметрально противоположные взгляды на жизнь, поскольку принадлежит другому поколению. Они хотят нянчить внуков, ждут их, а дочке хочется увидеть мир и чего-то добиться в этой жизни.
Так запускается механизм бесконечных ссор и скандалов, где у каждого своя правда. Психологи говорят, что это отголоски счастливого детства, когда мам тащит дочку в музыкальную школу или кружок бальных танцев, а ей хочется петь или играть в футбол с мальчишками. к сожалению, большинство мам воспитывают дочерей по своему образу и подобию.
Больше того, они хотят, чтобы их девочка реализовала их мечты, которым не суждено было сбыться. При этом у девочки есть свои заветные желания. Ине факт, что они совпадают с желаниями мамы. Однако, разве это повод для ссор. В мире столько разных мнений при взгляде на одну и туже проблему. Каждое имеет право на жизнь.
Решение любого вопроса, как и задачки по математике, имеет несколько вариантов правильного ответа! Одна и та же ситуация может под разным углом зрения решаться по-разному, и во всех случаях правильно. Важно прийти к общему пониманию этого «правильно», чтобы не были ущемлены интересы одного за счет интересов другого.
Согласись, что несправедливо лишать своей поддержки и внимания родителей только за то, что они по-другому смотрят на ту или иную проблему!? Может быть, стоит подумать и о себе, и о них. Это же так естественно. И у тебя и у них есть аргументы. Выложите их на стол и постарайтесь прийти к общему знаменателю.
Молчание, утаивание проблемы, попытка все решить по-своему, возможно, имеет право на жизнь, но как же это непродуктивно. Объединив усилия, любой конфликт решается на раз! Надо доверять друг другу. В этом все дело. От себя ни ты, ни твои родители убежать не смогут. И помни о времени: часики тикают, и может быть поздно, когда ты все поймешь.
Но есть и иная причина ссор между мамой и взрослой дочкой – это конкуренция. Конечно, нездоровая. Причем, к сожалению, часто инициатором подобного поведения часто становится именно родитель. Дочь звонит, чтобы похвастаться, какой чудесный пирог испекла, а в ответ слышит, что мать уже сто лет знает этот рецепт: ничего сногсшибательного…
И ситуация повторяется раз за разом. В итоге дочери перестает хотеться общаться с мамой. Истоки такой модели поведения растут ногами из детства мамы. Видимо ее часто сравнивали с другими детьми, и сравнение было не в ее пользу. Теперь ситуация изменилась , и уже она может сравнивать себя с дочерью, конечно, в свою пользу.
Желание конкурировать с собственной дочкой может быть спровоцировано потребностью демонстрировать собственную значимость. Доказывая свое превосходство, мать повышает свою самооценку. А у некоторых поводом для ссор становится постоянное копание в прошлых обидах. Это неадекватные отношения, в них нет ни любви, ни ласки, одни упреки.
Психологи объясняют это тем, что родители убеждены, что дочь обязана им рождением, счастливым детством, всем, что они в нее вложили. Независимо от того, как обстояли дела на самом деле. Отсюда – бесконечные ссоры и скандалы. Итак, с причинами разобрались, а как восстановить утраченную связь или наладить ее?
Прежде всего, маме нужно перестать критиковать дочь. Она взрослая, сама принимает решения и должна отвечать за них. Поэтому давать материнские советы нужно, но только в доброжелательной манере, не давя авторитетом, не обязывая прислушиваться к родительской точке зрения. Надо поддерживать выросшую дочь.
Сложные ситуации случаются в жизни каждого человека, ваша дочка – не исключение. И в выборе партнера, и в воспитании ребенка она может делать глупости, но это ее ребенок, ее выбор, ее глупости! Родителям надо быть уравновешенными и даже в случае агрессии не отвечать тем же. Не унижайте девочку, любите ее как прежде. Ничто так ни ранит, как унижение.
Особенно – на людях, в присутствии суженного, коллег по работе, учебе. Научитесь признавать свои ошибки. Порадуйтесь за то, что ваша дочь лучше вас, что у нее все хорошо. Если вы престанете перекладывать вину за плохие отношения на плечи других, они сами собой наладятся. Будьте на равных с дочерью. Не сюсюкайте, она выросла, но от этого не стала любить вас меньше.
Чаще обнимайте взрослую дочь, найдите общие точки соприкосновения, желания, мечты, балуйте подарками. Это сблизит вас, переведет отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья». Что же подскажет вам, что в отношениях с дочкой царит гармония? Ну, например, частое общение, созвоны по телефону, рассказы о своих горестях и радостях.
Часто ли вы советуетесь с дочерью по важным вопросам? Ее мнение важно для вас? Это отлично. Прекрасно и то, что вам хочется чаще встречаться, что дочь приезжает к родителям за советом, причем без предупреждения. Отлично, если взрослая дочь уверена в том, что в родительском доме ей всегда будут рады.
Если дочь искренне беспокоится о самочувствии родителей, доверяет им воспитание внуков. Иными словами, хорошие отношения родителей и взрослой дочери строятся на взаимопонимании, любви и поддержке, без каких-либо корыстных целей. Только в этом случае связь между поколениями будет надежной, наполненной любовью, лаской и заботой.
Что делать, если не получается наладить отношения с дочерью-подростком? Три простых совета, которые помогут достигнуть взаимопонимания.
Содержание:
- Найдите причину проблем с дочерью-подростком
- Как улучшить отношения с девочкой-подростком
- Ставьте себя на место дочери
- Подавайте ей пример
- Научитесь доверительному общению
- Видео
Родители не всегда знают, как наладить отношения с дочерью-подростком, особенно если та всячески пытается их испортить. Я хочу рассказать о трех простых, основополагающих правилах общения, которые помогут вам найти взаимопонимание.
Найдите причину проблем с дочерью-подростком
Если отношения портятся, на это всегда есть причина. Только поняв ее, вы сможете разработать план для того, чтобы это исправить ошибки и установить с детьми доверительный контакт.
В чем может быть проблема?
- Нехватка личного пространства.
Если родители подавляют девочку, критикуют ее выбор, стиль одежды, друзей, лишают возможности принимать самостоятельные решения, то у подростка создается впечатление, что его личные границы постоянно нарушаются. Для человека нормальная реакция на это – агрессия или протест и как следствие конфликтное поведение.
- Деструктивное общение взрослых.
Если супруги постоянно ссорятся, дети воспринимают это как нормальную модель взаимодействия и начинают им подражать. Также частые конфликты взрослых могут вызывать сильную тревогу и желание замкнуться в себе.
Бывает, что проблема в общении с кем-то из членов семьи. Возможно, девочке-подростку не хватает заботы отца. Тогда нужно разбираться, почему мужчина не любит дочь.
- Обида на родителей.
Если в семье есть запрет на выражение негативных чувств, если какие-то сложные ситуации остались неразрешенными, то у девочки накапливаются подавленные негативные переживания. Она не знает, как избавиться от обид, поэтому выражает их через конфликтное поведение с близкими.
- Проблемы со сверстниками.
Психология девочки-подростка в 10–16 лет имеет ряд особенностей. Одна из них – потребность быть частью социальной жизни, занять определенную роль в группе. Если реализовать это не получается, у девочки могут появиться комплексы, неуверенность в себе, чувство постоянной тревоги. Это проявляется и в негативных отношениях внутри семьи.
Как улучшить отношения с девочкой-подростком
Для этого нужно не только понять причину конфликта, но и качественно изменить взаимодействие в целом, учитывая, как правильно вести себя родителям с девочкой-подростком. Чтобы она начала вам доверять и открываться, а из отношений ушли постоянные ссоры и конфликты, следуйте минимум трем правилам.
Ставьте себя на место дочери
Если не знаете, что делать с дочерью-подростком, попробуйте вспомнить себя в том же возрасте. Попытайтесь увидеть конфликт ее глазами, а для этого ответьте на несколько вопросов:
- чего дочь боится – критики, осуждения, непонимания;
- чего хочет на самом деле – внимания, заботы, честности, права выбора;
- почему выбирает конфликтные способы достижения этого – возможно, когда «всё хорошо», вы уделяете ей мало внимания или игнорируете желания дочери, поэтому та замыкается в себе.
Помогите дочери найти более приемлемые способы общения, с помощью которых та сможет донести свои мысли и желания. Этот навык ей пригодится в будущем, когда девочка будет строить отношения в своей семье.
Подавайте ей пример
Если не знаете, как наладить отношения с дочерью 13–14 лет и изменить ее поведение, покажите ей другую модель взаимодействия. Например, начните слушать, пытайтесь понять, делитесь своими чувствами, перестаньте повышать голос и откажитесь от критики.
Лучше перейти на похвалу и поддержку, перестать подавлять. Например, попытайтесь понять интересы девочки, попросите рассказать, почему ей нравится определенная музыка, дайте ей возможность поделиться своими эмоциями.
Научитесь доверительному общению
Большинство ссор происходят из-за того, что люди просто не могут договориться друг с другом, а не потому, что между ними существуют реальные противоречия. Если хотите наладить отношения с дочерью-подростком, не ждите, когда изменится ребенок – начните с себя:
- хотите от нее честности – сами будьте с ней откровенны;
- хотите, чтобы делилась переживаниями – сами начните говорить с ней о чувствах;
- хотите, чтобы услышала вас – научитесь слышать ее.
Иногда даже эти методы не помогают наладить отношения с дочерью-подростком. Это говорит о том, что в семейных отношениях есть серьезные проблемы. Чтобы их понять и разрешить, приглашаю вас на курс «Я и мой ребенок» в Академию осознанного мышления. Вы научитесь понимать истинные причины семейных конфликтов и обретете профессиональные навыки для выхода из них.