Как найти поход к ребенку

Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.

Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».

1 Сначала отношения, а задачи потом

Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель». 

Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним. 

Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:

• Построение взаимоотношений с ребенком изнутри

Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.

• Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»

Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.

• Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность

Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.

2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»

Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.

Установление контакта

Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.

Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.

Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».

Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу. 

Разведка

Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.

Как стоит поступить маме в такой ситуации

— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.

— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.

Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его. 

— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути. 

Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:

1. «Что тебе больше всего нравится делать?»
2. «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
3. «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
4. «С какими людьми тебе интересно общаться?»
5. «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
6. «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
7. «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
8. «Чему бы ты хотел научиться?»

Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.

Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.

Презентация

На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают. 

Есть 3 правила, которые запрещены:

1. оценка («ты двоечник»),
2. интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
3. совет (пойди извинись), и так далее.

Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.

Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»

В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.

Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.

Возражения

Что нужно делать в этом случае

Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.

Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.

Сделка

В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.

Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.

Найти поход к ребёнку

К сожалению, не все мамы прирождённые педагоги и психологи, но никто за нас не будет воспитывать наших деток, а воспитывать, ох, как надо…
Можно, конечно, переложить эту функцию сначала на детский сад, потом на школу, потом на ВУЗ, перемежая всё это кружками, доп.занятиями…но!!! в таком случае родитель практически самоустраняется и снимает с себя ответственность за ребёнка, являясь лишь сторонним наблюдателем, поскольку функция контроля над таким процессом воспитания рано или поздно будет утрачена, да и что говорить тогда о собственном примере и авторитете для своего дитя. Вот потому нам необходимо постоянно искать подход к детям. Они растут, прежние методы воздействия становятся недейственными, и мы «растём» вместе с ними, становимся мудрее, набираемся жизненного опыта, снова и снова ищем к ним подход и работаем, работаем… над собой, ведь порой нелегко «достучаться» до ребёнка, который в один прекрасный момент перестаёт соответствовать нашим ожиданиям.  Часто родители задаются вопросом «Какую книгу  прочитать, чтоб найти с ребёнком общий язык?» .  Отвечу сущую правду: нет универсальной книги, прочтя которую вы вдруг прозреете и станете сразу всесильным педагогом. Все книги такого плана построены на элементарной Педагогике и Психологии. Да, их, быть может, не так интересно читать, как книгу типа «Научись понимать своего ребёнка«, но, поверьте, получите азы, которые необходимы каждому родителю.  Перечислять все педагогические приёмы в этой статье не ставлю целью, но самый, на мой взгляд, интересный,  всё-же отмечу.  Как ни странно, хоть этот метод действительно действенный, мало кто к нему прибегает, а попробовать стоит — поверьте! Назовём его похвала авансом
Своего рода психологический приём, который может подействовать с первого раза, или с десятого, но психику ребёнка не травмирует, самооценку повышает. Как применить этот метод — чисто индивидуально.
Вот как применяет его учитель, глядя, что ученик сомневается: «Ну, говори, как думаешь, я уверена, что ты знаешь правильный ответ, а если боишься, что ответ неверный, всё равно достойно уважения то, что ты не промолчишь, а скажешь своё мнение, а мы вместе его обсудим… Т.е. ребёнок в любом случае молодец.  Все мамы применяют этот метод по отношению к малышам: Ну, давай ещё шажок, попробуй, умничка моя, у тебя всё получится, ты молодчинка! Или так (в более старшем возрасте): Я уверена, что ты справишься, ты ведь так хорошо подготовился, у тебя всё получится, ты настоящий мужчина
Родителям важно уловить грань похвалы. Одного ребёнка достаточно потрепать по голове — он будет чувствовать поддержку и уверенность в себе, а другого нужно и поуговаривать, приободрить, а есть детки, которым нужно постоянное одобрение. В любом случае поддержка родителей очень и очень важна. Ты- ум, честь и совесть нашей семьи — немного напрягает, правда? Но, опять же — зависит от мудрости родителей — сказанные в нужное время, такие слова могут предостеречь от необдуманного поступка — опять-же взаимосвязь с авторитетом родителей. Воспитание детей — труд очень и очень ответственный. Да, всех факторов, которые могут повлиять на формирование личности ребёнка, не предусмотреть. Тотальный контроль, кстати, ожидаемых результатов, как правило не приносит — дети просто становятся более скрытными.
Чтоб не пил, не курил, хорошо учился, слушался — самые распространённые желания родителей. Примитив? В нашем обществе и эти желания у многих родителей превращаются в несбыточные, к сожалению. Наша с вами цель — воспитание цельной личности. Именно поэтому важно стать другом для ребёнка, одновременно — авторитетом, одновременно — не позволять «всё», не отмахиваться от его проблем, даже если они кажутся нам не важными. И ещё. Если у вас есть ребёнок — вы родитель на всю жизнь. А это значит не просто одеть-обуть-накормить, а поступится где-то собственными интересами, учитывать его потребности и интересы, развивать, поощрять, прислушиваться, контролировать, уметь слушать, переживать, волноваться, любить… и помнить — родив ребёнка, мы берём на себя большую ответственность

Непростой характер. Как найти подход к ребёнку?

То ли затянулся у нас какой-то кризис, то ли такой характер у сына.. Либо мы неправильно что-то делаем. Давно уже читаю сообщество, очень много постов про истерики, про непослушание.. Но абсолютно похожих на наш случаев не нахожу.. А дело вот в чём.

Сыну 2,1, замечательный мальчик, очень его любим. До 8-9 месяцев был абсолютно спокойным ребёнком, не капризным, не крикливым. Но физическое развитие не было таким быстрым, как у многих деток сейчас: поздно научился держать головку, сел только ближе к 8 месяцам, сделал первые шаги в год.

Потом потихоньку начал проявлять характер: требовать криком, если что-то не дают, игнороровать запреты и т.д. Но тогда ещё можно было переключить его внимание, отвлечь. Самая жесть началась где-то после 1,5 лет. Попытаюсь описать, как малыш ведёт себя сейчас..

Когда что-то не по его (попросили подождать, по каким-то причинам нельзя дать ему что-то, и вообще поводов много) начинает кричать, слёзы градом, швыряется предметами, которые у него в руках или под рукой.. (В год с небольшим таким образом разбил большой телевизор..) Причём, даже если ему уже дать желаемое, не берёт, либо берёт и швыряет, и продолжает истерику.. Так же реагирует, если у него что-то не получается или если его не понимают: расшвыривает, ломает, плачет.. Причём плачет навзрыд, просится ко мне на руки, чтобы пожалела..

Как найти подход к современым детям: поколение Z и α

Невозможно переключить его внимание, даже до того, как началась истерика. Сильно зацикливается на том, что хочет..

Не понимает запреты.. Точнее, понимает, но чаще всего исподтишка их нарушает.. Ругаем, даже бывает шлёпаем по попе — бестолку..

Другие дети не интересуют. Пока не начинают пытаться брать его игрушки на площадке.. Тогда сын так же громко плачет, отбирает, может и треснуть. К слову, на чужие игрушки не покушается. Но свои знает до последнего совочка 🙂

Не получается заниматься с ним никакими развивающими занятиями (рисование, лепка, аппликации и т.д.), потому что он делает всё так, как сам считает нужным. Но получается видимо не так, как он хотел: он психует, кричит, плачет, всё разбрасывает. Мои объяснения и предложения просто игнорирует, а при попытках ему помочь так же психует.

Рисование. Карандаши и альбом дали ещё года в 1,5, тогда не понимал совсем, как держать карандаш, держал его в кулачке, и соответственно нарисовать ничего не получалось. (правильно вложить карандаш в его ручку не получалось, он просто расслаблял её и всё). Просил рисовать маму, папу, бабу, а сам тем временем разбрасывал по всей комнате карандаши. На несколько месяцев карандаши убирали.

Сейчас уже держит правильно, но очень сильно нажимает на карандаш и у него получаются только вертикальные линии вверх-вниз. Раскрашиваю его рукой картинку, объясняю, но пока прогресса нет.. После 5 минут рисования-раскрашивания начинаются попытки нарисовать на столе, разбрасывание карандашей, стучание ими по столу и т.д. Пальчиковыми красками просто ужасно балуется, водные раскраски тоже не пошли: сильно давит на кисточку, и много раз проводит по одному и тому же месту, отчего все цвета смешиваются. Объясняла, показывала — бестолку.

5 правил общения с ребенком

Книжки с наклейками. Вроде и любит их, но просто клеит что хочет куда хочет. На мои рассуждения вроде: вот мама-лиса, а это её сынок-лисёнок пришёл, давай наклеим его рядом отрицательно машет головой и реагирует протестующим криком. И занимается сам дальше. Если начну настаивать (давай всё-таки наклеим то-то туда-то потому-то), психует, кричит, разбрасывает.

Лего. Вообще расстройство.. Вместе со мной (а также с папой) строить не хочет, хочет сам. Играть по предложенному мной сценарию не хочет.. Но после непродолжительного времени спокойной игры видимо понимает, что у него что-то не получается так, как он хотел — всё ломает, разбрасывает, плачет горькими слезами.

Пытаюсь выяснить, что он хотел, помочь, но расстраивается ещё хуже..

Книжки читать не любит, хотя их много. Сказки слушает только первую минуту. Более-менее пока идут детские стишки, потешки.. Зайчиков- лисичек — собачек по просьбе на картинках показывает.

Без расстройств играет только в пирамидки, рамки-вкладыши, сортеры, мультикуб и тому подобное, Ноев ковчег, катает машинки.. Но машин у нас много поломанных, любит снимать с них колёса.

Очень интересуется папиными инструментами, есть даже 2 его настоящие отвёртки. Иногда получается даже что-нибудь ними открутить, если закручено не туго 🙂

Любит мультики, «Фиксиков» и «Машу и медведя».

Всё осложняется тем, что сынок не разговаривает. Всего 4 слова (мама, папа, баба, деда), а также «бах» и «дыр» (машина). За нами ничего не повторяет. Общается посредством этих слов, а также жестов и звуков..

Из неумелок: на горшок не просится (в памперсе ходить совсем не против, хотя дома не одеваем, только на улицу и на сон дневной и ночной), сам не кушает (и совершенно не проявляет интерес к этому процессу), из кружки не пьёт..

Читаю про других деток в этом сообществе, и складывается впечатление, что все в плюс-минус нашем возрасте какие-то более взрослые.. И истерики уже вымотали..

Может, было у кого-нибудь что-то подобное? Что это? Характер? Воспитание? Какие-то психические нарушения?

А может, это вообще нормально? Или просто нужно подождать, и перерастёт.

Источник: www.babyblog.ru

Трудный ребёнок: что делать родителям и как его учить

Для начала нужно определиться с тем, кто такой трудный ребёнок. Условно это определение можно разделить на две части:

• у ребёнка есть неврологические особенности, и поэтому с ним сложно справиться. В таком случае стоит обратиться к детскому неврологу, психиатру и дефектологу;
  ‍
• с малышом сложно находить общий язык, поэтому его считают трудным ребёнком». Такой ребёнок может провоцировать родителей на эмоции и действия, например, добиваясь внимания, специально выводить, чтобы найти ту самую грань, после которой мама или папа обязательно сорвётся, закатывать истерики, топать ногами, кричать и специально не слушаться. Именно такое понимание «трудности» мы разберём ниже.

Как можно договориться с трудным ребёнком

В момент срыва, истерики, гневных реакций, молчаливого протеста не стоит ни о чём договариваться. Всё равно родители не будут услышаны. Стоит успокоиться и успокоить ребёнка, дав ему возможность перед этим чувствовать то, что он чувствует. А потом уже спустя время о чём-то договариваться.

Когда нужно договориться, стоит это делать из позиции «я — окей, ты — окей», то есть родитель принимает, что с ним всё в порядке, с малышом тоже. Обычно мамы и папы, даже договариваясь, выступают из позиции «я — окей, ты — не окей», при этом активно навязывают своё мнение. Так договориться трудно, и ребёнок учится договариваться, не уважая и обесценивая чужое мнение.

Из позиции «я — окей, ты — окей» даются любовь и забота, а не контроль и гиперопека. Ребёнку нужно дать то, чего он, как ему чувствуется, лишён: совсем маленький может бунтовать из-за того, что устал, хочет есть, не выспался, дети постарше ощущают неудовлетворённую потребность в безопасности и любви, а подростки — в понимании, доверии, принятии факта взросления.

Как мотивировать учиться трудного ребёнка

Вот несколько советов, которые помогут всей семье:

• Не стоит спрашивать ребёнка только про оценки. Важно говорить о нём самом — его чувствах, переживании того или иного события.
  ‍
• Важно не давать оценку действиям — стоит обсуждать их, а не осуждать.

Как родителю трудного ребёнка позаботиться о себе

Родители очень нуждаются в поддержке, когда не могут найти подход к ребёнку. Предлагаем несколько способов решения проблемы:

• обратиться к психологу или психотерапевту, работающим с детско-родительскими отношениями;
  ‍
• возможно, прийти на приём к неврологу или психиатру за медикаментозной помощью;
  ‍
• устраивать себе отдых, оставляя ребёнка у бабушек и дедушек, меняясь с супругом и уходя из дома попеременно на день, занимаясь своими делами;
  ‍
• найти группы единомышленников, с которыми можно поделиться своими переживаниями;
  ‍
• не концентрироваться на чувстве вины;
  ‍
• развивать эмоциональный интеллект. Распознавать эмоции и искренне сочувствовать, понимать, почему ребёнок так ведёт себя, что за этим кроется, суметь разговорить или повести себя экологично в той или иной ситуации. Для этого необходимо анализировать ситуации: что произошло, в чём причина, кто герои истории, какая у вас реакция, почему вы так реагируете.

Родителю важно думать не только о чувствах ребёнка, но и о собственных переживаниях, то есть заботиться о себе самом.

Источник: media.foxford.ru

Перейти к содержимому